救われる言葉
よく、自分を信じることが大切というけれど、素のままの自分ほど信じられないものはありません。自分の中には、楽をしたい自分や虚勢を張りたい自分もいます。とてもそのままで信じられるような奴じゃないですよ。目標を立ててそれを達成していくというのは、そういう多様な自分とコンタクトを取っていく作業なんです。当然、上手くいかないことだってある。でも失敗を重ねながらいろんな自分とやり取りをすることで初めて「自分との信頼関係」ができてくるんです。（河原成美）
かわはら、しげみ。
あの一風堂ラーメンのファウンダー。
4人兄弟の一番落ちこぼれが自暴自棄になり、お店の品を横流しで横領、懲役と執行猶予。
苦境から這い上がって、今や世界30カ国以上にラーメン屋を置く。
一風堂、うまいよなぁ。
何度も食べてたけど、創始者の話なんて全然知らなかった。
今度、本読みたい。
彼のしくじり先生授業があった。
見てみたところ、一つ刺さるものがあった。
薬物依存から抜け出すためにも、今後一切やらないはお約束できませんが、「今日一日だけやらない」をお約束します。
って言葉。
今の僕に必要なのはこれだ。
この精神だ。
人生のどん底の経験って皆通るものだろうか？
— 鴨川トモロン (@kamogawa007) 2019年7月30日
人生ワロタ、金ないワロタとか笑えるのが1番才能だと思う。
外野だと笑ってたけど、実際自分ごとになると笑えない。うつ気味になるまで追い込まれるもの。金がない以上に、仕事がないのが1番辛い。どう転んでも底辺から抜け出せない絶望。
大切なのは希望と安定。
— 鴨川トモロン (@kamogawa007) 2019年7月30日
人生、就職、住居、貯金、と山の様に問題が積み重なると本当に心が疲弊する。
まじだ。
誰にも相談出来ないと本当に病む。
僕はネットで助けられたけど、リアルは交友関係断ち切ってた。
人とは繋がってた方がいい。そう学びました。
学歴、職歴なしは、焼き畑農業的な水物の仕事にしかたどり着けない辛さ。
— 鴨川トモロン (@kamogawa007) 2019年7月30日
続けることで食うには困らないが、ただ生きてるだけ。どこに希望を持てばいいのか分からなくなる。
底辺は抜け出すのが難しい。学歴と職歴の壁はめちゃくちゃ高い。
登ろうとすると反り壁から落ちて死ぬ。
バットマンの井戸だ
登れば登るほど上から叩きつけられて死ぬ。だからビビる。登らない、登りきれない、希望をなくす。
— 鴨川トモロン (@kamogawa007) 2019年7月30日
これの乗り越え方は、底辺でコツコツハシゴを作るしかない。高学歴、ハイスペたちがタケコプターで飛んでいく横で、彼らを見て嫉妬で狂わないこと。目の前のハシゴを一生懸命作ること。
餓死しないだけマシ、技術と知識を会社から合法的に盗める。
— 鴨川トモロン (@kamogawa007) 2019年7月30日
将来数倍のリターンがある投資期間。
そう考える。余計なことは考えない。
寝る、働く、勉強する、たまに運動。これの繰り返し。
持たざる者は暇を持って考えちゃダメ。
長時間通勤、節制、恋人なし、苦境に1日だけ耐える。今日だけ我慢忍耐
誰もが苦しみ今のところから抜け出せない。
— 鴨川トモロン (@kamogawa007) 2019年7月30日
身体を壊すような働き方で得られる肉体労働は限界が早い。
いち早く知能労働に切り替えて、人生の早いうちで苦渋を舐めつくしておく。
そういう長期計画がなければ、この資本主義社会は上がれない仕組みになっている。
落ち込んだ時に聞く曲
音質が良くて、めちゃくちゃ心にしみる。
彼は天才だ。
不安のカタマリ
寝れない。
将来が不安だ。
本当にジムでダンベル持って、めちゃくちゃ追い込まないと、ずーーーーっと不安を感じている。
書いてないと落ち着けない。
自分の日記もあるけど、書いてたらノートに飲まれる。
今までなんとか前向きに生きて、書いてきたノートに申し訳ない。
こんな無様な姿と思考で日記なんて書いたら、遺書になっちまう。
ブログで後悔するなんてよっぽど頭おかしいよな。
おれはこのまま無職で死ぬのか。
はたまたフリーターに戻ったら抜け出せないんじゃないか。
今まで何のために本を読んで、何のためにチャートを見続けた？1円も稼げないなんて思ってもみなかったし、正直トレードも人生も舐めてた。なんとかなるっしょ。そんな軽い気持ちで、半ば家出同然のように実家を飛び出した。なんとか2年、生き延びた。
クタクタに働いて、泥のように眠る。文字通り、毎日汗水たらして働いて得た賃金で食べて、散財してきた。
働くこと、就職すること、人生を真正面から受け止めず、できるだけ問題を避けて、先送りしてきた。
薄々気づいてたけど、飢え死にしてないからいいやって思ってた。
で、ちょっと嫌なことが重なって、勢いで辞める。
また戻るんだろうなという気持ちと、もう戻るもんかい！これからはトレーダーになるんじゃい！と反発する気持ちがぶつかっていた。
6月の税金でアウト。もう金が尽きた。東京に就活とか、都内に引っ越すとか、無理。もう泣きそう。というか泣いてる。
トレード、就活、税金、人生。全てに絶望した。
正直何もする気が起こらなくて、もうここ3ヶ月くらい鬱症状だわ。多分、習慣と惰性でジム行ってなかったら自殺してた。
というか今もかなりショックで動けない。
就活の失敗やまともな職について来なかった自分のアホさ加減に失望してる毎日。酒とタバコ辞めててよかった。
1から再起すればいいというのは頭では分かっている。しかし、頭の片隅にトレードやポーカーといった頭脳労働で稼ぐ夢を捨てきれない。才能、ないのにね。寝食忘れるほど夢中になるわけでもなく、ただ稼げるからってだけ。
もっと早く大失敗すべきだった。
アラサーでこの現実はきつい。今のオレには耐えられない。
20歳前後でバイトで稼いだ数十万を相場に突っ込んで大敗！そこから心入れ替えて検証を怠る日は一度もなかった。・・・ぐらいなら良かったのかもしれない。本業逃避拳をかますかもしれないけれど。
近くに大学生の親戚が住んでて、卒業まであと1年以上あるから一緒に住もうって言ってくれた。親類関係は2年も音信不通にしていたのだが、優しくしてくれて涙が出た。今まで突っ張って強がって、一人でできるもん！を通していた。そんな虚仮威しじゃ社会は通用しなかった。
この恩知らずの大馬鹿者に見切りをつけないでいてくれて、親には頭が上がらない。ほんと、どういう思いで育ててくれて、期待したとおりに生きてはいないのに・・・。合わせる顔がねぇよ。
申し訳無さと、人生の後悔と、人生への絶望と、もう色々混ざって、余計に混乱している気がする。
メンタル、まいっちんぐマチコ☆
