不安のカタマリ

寝れない。

将来が不安だ。

本当にジムでダンベル持って、めちゃくちゃ追い込まないと、ずーーーーっと不安を感じている。

書いてないと落ち着けない。

自分の日記もあるけど、書いてたらノートに飲まれる。

今までなんとか前向きに生きて、書いてきたノートに申し訳ない。

こんな無様な姿と思考で日記なんて書いたら、遺書になっちまう。

ブログで後悔するなんてよっぽど頭おかしいよな。

おれはこのまま無職で死ぬのか。

はたまたフリーターに戻ったら抜け出せないんじゃないか。

今まで何のために本を読んで、何のためにチャートを見続けた？1円も稼げないなんて思ってもみなかったし、正直トレードも人生も舐めてた。なんとかなるっしょ。そんな軽い気持ちで、半ば家出同然のように実家を飛び出した。なんとか2年、生き延びた。

クタクタに働いて、泥のように眠る。文字通り、毎日汗水たらして働いて得た賃金で食べて、散財してきた。

働くこと、就職すること、人生を真正面から受け止めず、できるだけ問題を避けて、先送りしてきた。

薄々気づいてたけど、飢え死にしてないからいいやって思ってた。

で、ちょっと嫌なことが重なって、勢いで辞める。

また戻るんだろうなという気持ちと、もう戻るもんかい！これからはトレーダーになるんじゃい！と反発する気持ちがぶつかっていた。

6月の税金でアウト。もう金が尽きた。東京に就活とか、都内に引っ越すとか、無理。もう泣きそう。というか泣いてる。

トレード、就活、税金、人生。全てに絶望した。

正直何もする気が起こらなくて、もうここ3ヶ月くらい鬱症状だわ。多分、習慣と惰性でジム行ってなかったら自殺してた。

というか今もかなりショックで動けない。

就活の失敗やまともな職について来なかった自分のアホさ加減に失望してる毎日。酒とタバコ辞めててよかった。

1から再起すればいいというのは頭では分かっている。しかし、頭の片隅にトレードやポーカーといった頭脳労働で稼ぐ夢を捨てきれない。才能、ないのにね。寝食忘れるほど夢中になるわけでもなく、ただ稼げるからってだけ。

もっと早く大失敗すべきだった。

アラサーでこの現実はきつい。今のオレには耐えられない。

20歳前後でバイトで稼いだ数十万を相場に突っ込んで大敗！そこから心入れ替えて検証を怠る日は一度もなかった。・・・ぐらいなら良かったのかもしれない。本業逃避拳をかますかもしれないけれど。

近くに大学生の親戚が住んでて、卒業まであと1年以上あるから一緒に住もうって言ってくれた。親類関係は2年も音信不通にしていたのだが、優しくしてくれて涙が出た。今まで突っ張って強がって、一人でできるもん！を通していた。そんな虚仮威しじゃ社会は通用しなかった。

この恩知らずの大馬鹿者に見切りをつけないでいてくれて、親には頭が上がらない。ほんと、どういう思いで育ててくれて、期待したとおりに生きてはいないのに・・・。合わせる顔がねぇよ。

申し訳無さと、人生の後悔と、人生への絶望と、もう色々混ざって、余計に混乱している気がする。

メンタル、まいっちんぐマチコ☆